E nem adianta ter a grande ideia de fazer um caldo gostoso, uma sopinha nutritiva. Você vai sentir tanta dor de cabeça que não vai querer levantar da cama. Eu dormi por 5 horas depois de chegar do dentista e nesse tempo fiquei sonhando com todas as coisas maravilhosas que eu gostaria de comer.

Se você vai passar por isso e também sofre por comer mal, como eu sofro, sugiro que você faça suas sopinhas deliciosas e as congele antes da cirurgia. Ou então, ficará refém de um (a) namorado/pai/mãe/amiga/irmã que talvez não tenha sido agraciado com os mesmos dons culinários que você. Aí, minha amiga, sua vida vai ficar ainda pior.

Ok, ok. Uma semana passa rápido. E, tentando ser otimista, talvez ela passe e leve embora alguns quilinhos que estão sobrando há algum tempo já. De repente, cirurgia do siso vai ser o novo preto. Imagina só, você vai ao nutricionista e ele te recomenda: “Para o seu caso, que é simples, basta retirar apenas um dente do siso”. Ou então: “Olha, minha querida, sugiro que você retire os 4 dentes de uma vez e procure fazer umas orações também. Isso pode ajudar”.

Sorte para você que vai retirar seus dentes do siso: que o processo seja com pouca dor ou poucos quilos!

Tchau, tem uma sopinha Vono me esperando!

Amigo Secreto das ECDB's

A Lulubs contou, no último post, como foram as regras do amigo secreto das ECDB’s, no final do ano. E para continuar essa história, eu vou começar contando como foi a preparação do que eu fiz para o meu amigo(a) secreto(a).

Há algum tempo eu fui, com uns amigos de BH que estavam aqui em SP, no Museu da Língua Portuguesa.

Lá eu encontrei uma homenagem à Cora Coralina com livros, fotos e manuscritos dela. Dentre eles estava um livro de receitas que, obviamente, foi fotografado.

Essa receita foi o ponto de partida para o meu prato especial. E esse prato tinha alguns pré-requisitos para cumprir:

1) Tinha que ter chocolate (o meu amigo(a) só corta o cabelo em troca de um petit gateau)
2) Tinha que ter pipoca (uma homenagem literal ao seu apelido)
3) Tinha que ser doce (já que a pessoa troca o almoço pela sobremesa)

Receita da Cora Coralina

Assim, comecei a fazer a primeira parte: o bolo da Cora Coralina.  Eu rezava para dar certo, pois não deu tempo de testar a receita antes do amigo secreto. Mas a Cora Coralina tinha cara de “vó” e nenhuma avó de verdade erra na receita de bolo. E, assim, o bolo ficou com uma massa deliciosa.

Para o recheio, busquei ajuda com a mãe de um amigo meu, A Fátima Yamada. Ela é a pessoa que faz a melhor trufa e o melhor bolo de chocolate que eu conheço. E, apesar de morar em Floripa, as coisas dela fazem tanto sucesso que ela já entrega encomendas para vários lugares do Brasil. Enfim, do bolo que ela faz eu peguei o recheio de chocolate emprestado para colocar no meu prato.

O meu toque ficou apenas na criatividade de colocar a pipoca doce para decorar.

E nessa hora, na cozinha da Lulu, eu descobri outro pré-requisito que faltou na lista: tinha que ser um prato que mostrasse o lado “voado” e distraído do meu amigo. É que eu fiz toda a pipoca com a galera cantando na cozinha,e todo mundo percebeu quem era a minha a amiga secreta, menos ela.

O presente

Eu estourei pipocas, decorei o bolo e só no final ela conseguiu perceber …rs… só quando estava óbvio.

Para quem não sabe pipoca em espanhol é “palomita”, daí o apelido para Paloma Leite.

E ficou assim, o bolo foi a sobremesa mais cobiçada do jantar pelas donas da casa que deram todo o apoio para que o ele ficasse no ponto certo!

Ps: A receita do bolo vai estar no próximo post, depois da aprovação da Cora para publicação.

Flickr: Mozpkim

Por: Daniel*

Ao contrário daquelas pessoas que só conhecem o Dani fã de cultura pop, música obscura, cinema e um bom boteco acham, eu sempre adorei cozinhar e sempre fiz isso desde muito pequeno. Estudei Turismo no início desta década pensando em, um dia, fazer algo bacana nessa área.

Casei, fui embora de SC, cheguei a Curitiba de pára-quedas num esquema de publicidade alternativa, fazendo finalização para jobs com o deadline estourado há semanas, um lance meio kamikaze para quem era recém-casado e já tinha uma enteada de 2 anos no pacote.

Com quase dois anos de enxaquecas tilintantes na moringa, resolvi colocar um ponto final nessa folia e procurei algo mais prazeroso – com todo respeito aos profissionais da comunicação – matriculei-me num dos cursos mais badalados da área gastronômica curitibana e desse dia em diante tudo mudou. O tempo livre que servia pra garimpar discos nos sebos era ocupado com horas infindáveis nas livrarias da cidade, caçando toda literatura culinária que os bolsos comportassem. A cerveja com os amigos agora dera lugar às experiências eno-gastronômicas e  as idas aos showzinhos deram vez às visitas aos bistrôs, cantinas, restaurantes e toda sorte de lugares que tivesse comida boa e cheirosa.

E, assim, um catarinense de pouco mais de 3 meses de curso já estava trabalhando num dos bistrôs mais cultuados da galera da capital paranaense e, dali em diante, rodaria os principais restaurantes da cidade.

Certa vez, fui contratado para chefiar uma cantina italiana que tinha sido inaugurada havia pouco tempo. Meu patrão havia me adiantado que eu comandaria uma equipe de 5 mulheres, que todo o staff da casa era feminino e que eu seria o único homem. Lá fui eu!

Quando cheguei, no meu primeiro dia, deparei-me com a missão de chefiar um bando de titias, titias da minha mãe e tias-avós. Num dia fraco de movimento na cantina, uma delas estava num canto mudando de cor: verde, azul, bege, laranja… ela ia mudando de cor a cada cinco minutos. Então perguntei o que ela tava sentindo e Dona Jô me disse que estava mal do estômago. Indiquei-lhe as casas de banho (como se chamam os banheiros em Portugal) e disse que ela podia ficar lá até que a natureza desse jeito naquele arco-íris que eu presenciei. Mas ela disse que não estava conseguindo resolver o problema. Tive, então, que tomar medidas drásticas: sugeri ao nosso garçom que buscasse uma dose de Underberg e enfiamos na goela da titia colorida.

Em cerca de cinco minutos Dona Jô corre, num pinote atlético, para o banheiro e lá permanece pelos intermináveis 50 minutos seguintes. Esse banheiro em questão tinha uma abertura para vazar o vapor dos banhos que ficavam na direção do vaso sanitário. E ,num lampejo quase eclesial, resolvi encher um copo de água gelada e tacar pela abertura, enquanto Dona Jô ainda estava nos trabalhos. Ouvimos um urro lá de dentro meio segundo depois disso. E desde então Dona Jô não voltou mais à Cantina e não existiram relatos de outros funcionários que tenham feito o número 2 durante a minha permanência nessa cantina também.

Desenvolvo um estudo que indica, com eficácia, uma dose de Underberg e um copo de água gelada no tratamento de dores estomacais.

* Daniel (cooking@gmx.co.uk) é Chef de Cuisine, mora na Inglaterra, não gosta de cozinhar com receita e adora uma cerveja gelada.